איפה הזוגיות, איפה?

את המייל הזה אני שולחת לכם מתוך כמה וכמה שאלות שנשאלתי גם בתהליכים שליוויתי, גם במענה ברשתות החברתיות וגם בהתכתבויות אתכם- העוקבים היקרים!

טיפול בתינוק חדש, או בכלל, טיפול בילדים גורם לנו- ההורים "לתקתק" את החיים ועל הדרך קצת לאבד את עצמנו.

קמים בבוקר (אחרי לילה...) ומתארגנים.

מארגנים ילדים.

מסנדווצ'ים.

מפזרים במסגרות.

עומדים בפקקים.

מתקתקים עבודה.

בוס-לקוחות-בוס-לקוחות.

שוב עומדים בפקקים.

מנסים ליהנות כמה שאפשר במשמרת ב' עם הילדים.

מתקתקים ארוחתערב-מקלחות-טקסשינה-לילהטוב (משתדלים שיהיה בצמידות הזו).

מתקתקים כביסות-כלים-ארגון-מענה (באמת באמת שאחרון להיום) ללקוחות ולבוס-סוגרים קצוות אחרים.

נשכבים על הספה!

ו... איפה הזוגיות?

מה נשאר מאיתנו בסוף היום? מה נשאר מאיתנו עבור בן הזוג שלנו?

ואז לילה. שוב לילה... לקום לקטנטנים שלנו שוב ושוב עד הבוקר.

ואז בוקר. מתחילים מההתחלה....

חיים.

מחקרים מראים ש-5 שעות שבועיות של זמן איכות זוגי יוצרים זוגיות מספקת. זוג שיש לו זמן איכותי יחד 5 שעות בשבוע ללא הפרעות אחרות ככל הנראה יחווה זוגיות טובה.

טובה מספיק?

אם נשווה את זה רגע לניקיון הבית נראה, שאם ננקה את הבית כל שבוע ככל הנראה הוא יהיה נקי. אבל פעם בתקופה (לרוב סביב פסח) ננקה אותו ממש. נקרצף. נגיע לפינות שלא הגענו. נמיין כל מני שטויות וניפטר ממה שלא צריך. נעשה סדר אמיתי. אנחנו נדרשים מדי פעם לעשות סדר אמיתי גם בחיי הזוגיות שלנו.

כל שבוע נקדיש 5 שעות אחד לשני במצטבר. אבל פעם בתקופה ניצטרך לצאת לחופשה זוגית. כן, קראתם נכון.

זה קשה כשיש יונק בבית. מודעת לעניין (ומזדהה באופן אישי. אוהווו כמה אני מזדהה). אבל ברגע שהיונק מסתדר טוב ללא הנקה רציפה כי אוכל מוצקים, או ברגע שההנקה נגמרת, כדאי לרוץ לחופשה זוגית.

מטרת החופשה היא לא לדבר על חילוקי הדעות שלנו וגם לא לדבר על הילדים.

המטרה היא להעמיק את הקשר, להכיר אחד את השני מעבר. כמו שמסדרים את הבית טוב טוב אחת לתקופה, ככה צריך לסדר את הזוגיות שלנו. בכל היום יום השוחק שלנו, יש לידנו מישהו שמתעצב, משתנה, לומד עוד על החיים. בואו נכיר אותו. המטרה היא להכיר מחדש את עצמנו, את בן הזוג שאיתנו ואת הזוגיות שלנו כישות בפני עצמה. בניקיון הבית הרבה פעמים אנחנו מגלים פתאום באיזה לכלוך חיינו עד עכשיו וכמה טוב זה לנקות, לראות את הסביבה שלנו מסודרת, הכל במקום. אולי נגלה אותו הדבר גם בזוגיות שלנו? אולי יש צורך לסדר, להבהיר, לחדש מתוך אהבה הסכמים לא כתובים?

ולמה אני כותבת לכם את כל זה?

כי אחרי שכתבתי לכם על דיכאון לאחר לידה הגיעו אלי המון תגובות על היעדר זוגיות תומכת. ברור איפוא איך העניין משפיע לרעה על אחוזי הדיכאון. הורה בדיכאון עלול להזיק לתינוק שלו. מכאן יוצא שזוגיות טובה, עשויה להיטיב עם התינוקות שלנו.

ילד שגדל ללא זוגיות טובה של הוריו, גדל בבית עצוב. השלמות הנפשית שלו מתערערת. הוא זקוק לאבא ואמא אוהבים. ילד כזה, גם אם הוא תינוק ניו בורן, קורא טוב טוב את הוריו. הוא יודע אם אמא עכשיו פגועה או עצובה, הוא יודע אם אבא עכשיו מרגיש זנוח ועזוב. הוא מרגיש את זה מעבר לכל המילים וההבנה השכלית שעוד אין לו. הוא מרגיש את זה בבטן הרכה, עמוק עמוק פנימה. זה משפיע עליו.

הילד- תינוק הזה דורש מאיתנו מחוייבות- עבורו (!) לדאוג לזוגיות שלנו.

הרבה שואלים אותי אם חופשה זוגית לא תעשה לקטן חרדת נטישה?

ואני אוהבת לענות בשאלה- זוגיות מעורערת לא תעשה לילד בעיה?

אז לרוב גם אם הקטן יחווה חרדת נטישה כלשהי אחרי שההורים יחזרו מהחופשה הוא יתגבר עליה די מהר. המציאות תוכיח לו שההורים כאן כדי להישאר. לעומת זאת, אם הילד יחווה הורים שחיים רק אחד לצד השני ולא אחד עם השני, יחווה מודל לא מיטיב לזוגיות, יחווה אווירה של ניתוק בבית ויגדל הרבה פחות שלם בנפשו. למה?

כי הוא יראה הורים ממורמרים. הורה ממורמר עשוי לעורר בילד שלו מרמרור (שלא לומר יותר מזה).

ומה בנוגע להורים חד הוריים?

לדעתי השחיקה בהורות כזו אפילו גבוה יותר. אז על אחת כמה וכמה כדאי שהורה חד הורי ידאג לעצמו, ידאג בעצמו לצאת לחופשות (גם יום חופש עבור עצמך מהעבודה הוא חופש). חשוב שהילד יגדל ויראה מודל חיובי של הורות, של חיים...

על הורות חד הורית יש עוד המון להרחיב. אולי בפעם הבאה. בכל מקרה, אותם הורים בהחלט ראויים לכל ההערכה שיש!

Love photo created by freepik - www.freepik.com